понедельник, 26 августа 2019 г.

О застенчивости

Третий пост из серии «Стыд и вина» посвящаю эмоции смущения и связанной с нею такой черте, как застенчивость. Попробую систематизировать обильный материал по этой теме и выделить то, что кажется важным лично мне (будет долго).

Говоря о смущении и застенчивости, нельзя обойти известную работу Филиппа Джорджа Зимбардо, которая так и называется - «Застенчивость». Рекомендую её всем интересующимся.
Но начну не с Зимбардо, а с другого известного исследователя эмоций Кэррола Э.Изарда, который описывает эмоцию смущения как одну из базовых. Казалось бы, чем она так отличается от стыда? Почему она рассматривается отдельно?

Согласно некоторым исследованиям, психофизиологические показатели смущения несколько иные, чем у стыда. Т.е. эти две эмоции (цитирую): «отражают различные типы реактивности вегетативной нервной системы». Смущение более связано с возбуждением симпатической нервной системы, стыд – парасимпатической. Однако эти выводы уж очень туманны и не были перепроверены другими экспериментами.

Тем не менее, исследователи разводят данные эмоции и по чисто психологическим причинам.
Смущаться мы начинаем рано, практически с колыбели. У маленьких детей эти реакции очень ярки (ибо они ещё не умеют скрывать свои чувства и хорохориться): они отворачивают лицо от постороннего, прячутся за мать. В отличие от стыда, смущение быстро сменяется эмоцией интереса: ребёнок начинает подглядывать из своего укрытия, проявлять любопытство. Часто смущение сопровождается лёгкой улыбкой (и у взрослых тоже), что для экспрессии стыда не характерно.

В умеренных дозах смущение может быть полезно и даже придавать очарование. Однако чаще мы стараемся эту эмоцию подавлять. И не случайно, ибо повышенная склонность к смущению грозит перерасти в такую личностную черту как застенчивость. Последняя может стать большой помехой в жизни.

Застенчивы снаружи или застенчивы внутри?


Думаю, не стоит описывать переживание застенчивости. Каждый из нас хоть раз в жизни чего-то смущался, кого-то стеснялся. Но у застенчивых людей данная черта перерастает в настоящую проблему.

Застенчивость может быть разная. Существует даже своеобразная «типология» застенчивых людей. Вот различия, которые обнаружили П.Пилконис, А.Басс и соавт.
Бывает «внешняя» и «внутренняя» застенчивость. В первом случае люди ориентированы на чужое мнение по принципу «Как бы окружающие не подумали обо мне плохо». Вторые ориентированы на собственное самочувствие «Мне будет плохо, если другие подумают плохо обо мне».

Внешне застенчивые менее решительны и менее успешны, т.к. редко бывают в состоянии выйти на полноценный контакт с окружающими. Внутренне застенчивым удаётся преодолевать свои опасения, маскировать склонность к смущению. Иногда, даже наоборот, они компенсаторным образом достигают успехов.

Изучая эмоцию смущения, к аналогичной «типологии» пришёл и К.Изард, предложив разделять людей, склонных к социальному смущению (аналог внешне застенчивых) и личностному смущению (внутренне застенчивые).

Характеристики застенчивых людей: мифы и реальность


1. Обычно, когда люди пытаются описать поведение застенчивого человека, они впадают в банальности и стереотипы: молчаливый, отводит глаза, краснеет и т.д. по списку (такие описания получены путём исследовательских опросов).

Как ни странно, по большей части эти стереотипы неверны. По крайней мере, относительно взрослых людей. Оказывается, что застенчивого человека распознать ч.н. «в толпе» не очень просто. Застенчивые люди далеко не всегда соответствуют стереотипу, и в реальности их чаще принимают за надменных и недоступных, а не стеснительных.

С другой стороны, похожая экспрессия (молчит, потупляет взор и т.п.) может быть вызвана причинами, никак не связанными с застенчивостью.

В общем, тут кроется опасность навесить на человека ложный ярлык. О таких ярлыках обязательно скажу ниже, т.к. это важно, особенно в общении с детьми.

2. Связь с другими личностными чертами:
  • застенчивые люди склонны к самоанализу, что может быть и добром, и бедой. Об этом чуть ниже;
  • однозначных связей между застенчивостью и интроверсией не выявлено;
  • есть чёткая связь между застенчивостью и низкой самооценкой, но эта связь не причинно-следственная. Поэтому сложно сказать, что первично – низкая самооценка порождает застенчивость или наоборот;
  • есть связь застенчивости с повышенной тревожностью (что вполне объяснимо).

3. Застенчивость неоднородна. Кто-то стеснителен во всём, а кто-то только в определённых ситуациях.

Например, активатором застенчивости может стать: необходимость выступать на публике, выйти в непривычной одежде, знакомиться с противоположным полом и т.д. Подобные ситуации смущают многих. Разница между застенчивыми и незастенчивыми людьми в том, что первые переживают их сильнее. Причём, настолько, что их деятельность может быть полностью парализована. Незастенчивые люди эти затруднения преодолевают. Разница, стало быть, не в самом активаторе застенчивости, а в степени его выраженности.
И тут важен следующий пункт.

4. У застенчивых людей в сложных социальных обстоятельствах недорабатывают защитные механизмы, призванные скомпенсировать неудачу.

Так, незастенчивый человек может пустить в ход защитную рационализацию по принципу «Не повезло, но не очень-то и хотелось». Или обвинить обстоятельства подобно плохому танцору, которому мешает всё: кривой пол, тесные туфли, неподходящая музыка. Можно скомпенсироваться, сказав себе: «Да, сейчас я был не на высоте, но зато в других вещах мне нет равных». Способов оправдать себя довольно много.

Установлено, что застенчивым людям не хватает этой счастливой способности к самооправданиям (к вопросу о пользе психологической защиты, которая может как исказить реальность вплоть до патологии, так и спасти от патологии).

Откуда берётся застенчивость


Признаки застенчивости проявляются столь рано, что невольно встаёт вопрос о генетической предрасположенности. Но однозначных данных в защиту этой гипотезы до сих пор не существует.

С другой стороны, если застенчивость - исключительно продукт воспитания, как объяснить, что маленькие близнецы, растущие в совершенно одинаковых условиях, проявляют разное отношение к незнакомцам: один стесняется, второй – ничуть? Такие исследования тоже проводились.

Были данные, что риск формирования застенчивости выше у детей, чьи матери застенчивы. Но другие исследования говорят, что пол родителя не важен - если хотя бы один из родителей застенчив, дети рискуют стать такими же.

В общем, с вопросом наследования до сих пор не ясно. А вот что психологам ясно давно, - это то, что некорректными «воспитательными приёмами» можно вылепить застенчивого человека даже из совершенно нормального ребёнка.

Например, ребёнок тихий, спокойный, вежливый. Учитель или воспитатель говорит родителям: «Он у вас такой стеснительный. Всегда молчит». Так воспитанность и уравновешенность с лёгкой руки незадачливого педагога становится застенчивостью. И этот ярлык за ребёнком закрепляется. Если родители тоже в это поверят, то рано или поздно ребёнок сам начнёт относиться к себе как застенчивому. В общем, здесь вполне работает житейская формула «Как вы лодку назовёте…»

В принципе, таким приёмом «невиновному» человеку можно привить почти любую черту, навесить любой ярлык: зануда (про вдумчивого), трус (про осмотрительного), агрессивный (про эмоционального), распущенный (про свободного). А психологам потом приходится долго переубеждать своих клиентов, с младых ногтей уверенных, что они «никуда не годны».
Мда, с ярлыками надо осторожнее. Как и с личными проекциями.

Что делать?


Выше я написала, что склонность застенчивых людей к самоанализу может стать как добром, так и бедой. С самоанализом всегда ест риск излишней центрации на себе. Вот что говорит об этом основатель гештальт-терапии Фриц Перлз:
«Термин “застенчивость” вовсе не плох. Он указывает на ретрофлексию, на то, что внимание субъекта направлено на самого себя, а не на объект, вызывающий раздражение или потенциальный интерес. Он предполагает эмоцию, направленную вовнутрь, а не вовне, сознание черт характера или поведения, вызывающих собственное презрение или осуждение.» 
Ф.Перлз «Эго, голод и агрессия»

Застенчивые люди способны к самопознанию и самокритике, и это действительно ценная способность. Однако, с другой стороны, столь повышенное внимание к собственной персоне может погрузить человека в пучины недовольства собой, неуверенности и чувства вины. И в итоге превратить его жизнь в ад.

Коррекция застенчивого поведения довольно сложна. Ф.Перлз видит выход в децентрации, т.е. в перенаправлении внимания с себя-любимого вовне. Ещё одна цитата из той же работы:

«Короче говоря, единственный путь излечения застенчивости состоит в том, чтобы превратить её из саморефлексии в объектную рефлексию.»

Легко сказать. Но как это сделать?

Зимбардо приводит несколько техник по работе с застенчивостью. Это и опросник (на начальных этапах, чтобы выяснить, насколько данная черта портит нам жизнь), и дневник самонаблюдения (довольно распространённый, и по-хорошему хитрый, метод психотерапии) и прочие техники, которые автор рассматривает в своей книжке «Застенчивость».

Широко используются методы когнитивно-поведенческой терапии, но тут есть свои подводные камни. Поведенческих техник бывает недостаточно, ибо корни проблемы застенчивости находятся уж больно глубоко в нашей личности, и одними тренингами социальных навыков их не истребить.
Рекомендуемые техники в основном ориентированы на отвлечение внимания от собственного Я. Например, техника «Как если бы…», о которой рассказу подробнее в ближайшее время.

Зимбардо предложил «15 шагов для воспитания в себе уверенности». Это, собственно, не техники, а скорее мудрые житейские советы.

15 шагов для воспитания уверенности в себе (по кн.: Ф.Зибмардо «Застенчивость»):

«1. Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно сформулируйте свои цели.

2. Решите, что для вас ценно, во что вы верите, какой вы хотели бы видеть свою жизнь. Проанализируйте свои планы и оцените их с точки зрения сегодняшнего дня, так чтобы воспользоваться этим, когда наметится прогресс.

3. Докопайтесь до корней. Проанализировав своё прошлое, разберитесь в том, что привело вас к вашему нынешнему положению. Постарайтесь понять и простить тех, кто заставил вас страдать или не оказал помощи, хоть и мог бы. Простите себе самому прошлые ошибки, заблуждения и грехи. После того как вы извлекли из тяжких воспоминаний хоть какую-то пользу, похороните их и не возвращайтесь к ним. Дурное прошлое живёт в вашей памяти лишь до той поры, пока вы его не изгоните. Освободите лучше место для воспоминаний о былых успехах, пусть и небольших.

4. Чувства вины и стыда не помогут вам добиться успеха. Не позволяйте себе предаваться им.

5. Ищите причины своего поведения в физических, социальных, экономических и политических аспектах нынешней ситуации, а не в недостатках собственной личности.

6. Не забывайте, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность – это не то, что каждый по отдельности видит, это не более чем результат соглашения между людьми называть вещи определёнными именами. Такой взгляд позволит вам терпимее относиться к людям и более великодушно сносить то, что может показаться унижением.

7. Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты – «глупый», «уродливый», «неспособный», «невезучий», «неисправимый».

8. Ваши действия могут подлежать любой оценке; если они подвергаются конструктивной критике – воспользуйтесь этим для своего блага, но не позволяйте другим критиковать вас как личность.

9. Помните, что иное поражение – это удача; из него вы можете заключить, что преследовали ложные цели, которые не стоили усилий, а возможных последующих более крупных неприятностей удалось избежать.

10. Не миритесь с людьми, занятиями и обстоятельствами, которые заставляют вас чувствовать свою неполноценность. Если вам не удаётся изменить их или себя настолько, чтобы почувствовать уверенность, лучше просто отвернуться от них. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на уныние.

11. Позволяйте себе расслабиться, прислушаться к своим мыслям, заняться тем, что вам по душе, наедине с самим собой. Так вы сможете лучше себя понять.

12. Практикуйтесь в общении. Наслаждайтесь ощущением той энергии, которой обмениваются люди – такие непохожие и своеобразные, ваши братья и сестры. Представьте себе, что и они могут испытывать страх и неуверенность, и постарайтесь им помочь. Решите, чего вы хотите от них и что можете им дать. А затем дайте им понять, что вы открыты для такого обмена.

13. Перестаньте чрезмерно охранять своё Я – оно гораздо крепче и пластичнее, чем вам кажется. Оно гнётся, но не ломается. Пусть лучше оно испытает кратковременный эмоциональный удар, чем будет пребывать в бездействии и изоляции.

14. Выберите для себя несколько серьёзных отдалённых целей, на пути к которым необходимо достижение целей более мелких, промежуточных. Трезво взвесьте, какие средства необходимы для того, чтобы достичь этих промежуточных целей. Не оставляйте без внимания каждый свой успешный шаг и не забывайте подбодрить и похвалить себя. Не бойтесь оказаться нескромным, ведь вас никто не услышит.

15. Вы не пассивный объект, на который валятся неприятности, не травинка, которая с трепетом ждёт, что на неё наступят. Вы – вершина эволюционной пирамиды, вы – воплощение надежд ваших родителей, вы – образ и подобие Господа. Вы – неповторимая личность, активный творец своей жизни, вы повелеваете событиями. Если вы уверены в себе, то препятствие становится для вас вызовом, а вызов побуждает к свершениям. И застенчивость отступит, потому что вы, вместо того чтобы беспокоиться, как вам жить, погружаетесь в самую гущу жизни.»

Комментариев нет:

Отправить комментарий