Нарцисс, но не цветок

Тема нарциссизма - продолжение блогов про стыд и вину. Тема сегодня весьма актуальна. Но, как мне кажется, мы иногда не вполне оправданно используем ярлык «нарцисс» по отношению к людям. Несмотря на кажущуюся прозрачность, нарциссизм не так прост, как может показаться.

Кто-то назвал наше время «эпохой нарциссизма». Во всяком случае, явление это очень распространено. Не надо быть психологом, чтобы заметить людей, обладающих особым эгоизмом, самовлюблённостью, снобизмом, завистью, стремлением использовать окружающих. В общем, список нарциссических качеств жутковат (даже становится обидно за нежный цветок с таким названием).

Но, конечно, это не вся правда о нарциссической личности. Всё-таки с патологическими крайностями, описанными в классификаторе болезней (см., например, в DSM про нарциссическое расстройство), мы сталкиваемся нечасто. Диапазон нарциссических проявлений в обычной жизни всё же не так страшен и не так узок. Что, кстати, затрудняет диагностику, и мы рискуем заподозрить нарциссизм там, где его нет. В обыденной жизни мы часто поступаем именно так: обзываем «нарциссом» человека только за его эгоистичное поведение или увлечённость своей внешностью. Но для диагностики характера этого недостаточно.

Литература по теме обширна. В этом блоге я хочу описать только те черты, которые кажутся интересными (и ключевыми) лично мне. Это гнев и стыд, склонность к обесцениванию, а также знаменитая нарциссическая «пустота». И, возможно, получится сказать пару слов в защиту обладателей данного характера.

Личность или защита личности?

Чтобы не навешивать незаслуженный ярлык, важно разводить нарциссический характер и защиты. Я буду говорить дальше о характере («нарциссизм», «личностный склад» или «тип» буду использовать здесь как синонимы).

Подобное защитное поведение, свойственное всем людям, независимо от их личностного склада.

Все мы иногда «взбрыкиваем», когда чувствуем неуважение в свой адрес по принципу: «Я вам что?! На смех дался что ли?!» Мы не прочь похвастаться своими достижениями. Мы считаем себя вправе рассчитывать на «самое лучшее» (особенно за свои деньги). Все мы периодически капризничаем, придираемся и попадаем под очарование слогана «ты этого достойна». А уж как некоторые из нас переживают за сломанный ноготь!.. На чужие же ногти нам по большей части плевать.

Кстати, всё сказанное касается в равной степени обоих полов.

Зависть, обесценивание того, что ещё недавно нам было дорого (в более мягком варианте – разочарование), гнев в ответ на чужое пренебрежение… - это «человеческое слишком человеческое». Но лишь у нарциссов эти особенности составляют ядро характера.

Характер – это психологический инструмент, с помощью которого мы взаимодействуем с окружением. Нарцисс не просто ситуативно защищается. У него такой характер, так он взаимодействует с миром. Т.е. с нами.

Стыд

Я посвятила несколько блогов вине и стыду. В частности, различиям между ними. На мой взгляд, разница между этими двумя эмоциями нигде не видна так чётко, как у нарциссической личности.

Нарциссические особенности характера часто описывают через разрыв между идеальным и реальным Я (о чём я упомянула в этом блоге). Личностный идеал настолько недостижим, что погоня за ним превращает жизнь в постоянное недовольство собой и разочарования. Это оборотная сторона данного характера (т.н. «негативный нарциссизм»), принуждающая страдальцев заниматься самобичеванием не меньше, чем самолюбованием.

Представители данного типа, по меткому выражению Дж.Холлиса, словно «живут с содранной кожей». Они сверхчувствительны к внешним сигналам, быстро улавливают чужое отношение и не прощают «обидчиков».

Для нарциссов характерен вечный страх несоответствия, страх показаться смешными и некомпетентными. Из-за этого они капризны и придирчивы к окружению, пытаясь иметь дело только «с самым лучшим» (ну, чтобы гарантированно не опростоволоситься). Поразительно, но нарциссы часто застенчивы (так сказать, «внутренне застенчивы»).

Положительным моментом такого подхода иногда становится требовательность к себе на грани перфекционизма, способность достигать значимых результатов и быть лучшим в своей области.

Но самому нарциссу это редко приносит удовлетворение. Любой косой взгляд в его сторону может его демотивировать и снова ввергнуть в пучины стыда. Сам нарцисс способен одним словом, одним пренебрежительным взглядом обнулить достижения другого человека, но всегда готов, что так же обнулят и его.

К такому обнулению они привычны с детства. Выращивание нарциссов по большей части происходит в атмосфере постоянного оценивания и обесценивания. Будущим нарциссам приходится соответствовать чужим требованиями, изначально – родительским. При этом их достижения почти всегда недостаточно хороши. Хвалят нечасто, зато часто стыдят и задирают им высокую планку достижений, не спрашивая их мнения.

Стыд и страх стыда – переживания, преследующие нарциссов всю жизнь. Иногда, чтобы выжить и не сойти с ума, нарциссам приходится переворачивать свои ощущения с ног на голову, по принципу защитного механизма образования реакции. И в итоге мы получаем не «депрессивного» и затюканного, а холёного, эгоистичного и самовлюблённого субъекта. Строить с таким человеком отношения очень тяжело, но для него эти защиты - вопрос выживания. К сожалению, они помогают лишь временно (от себя убежать можно, но недалеко и ненадолго).

Гнев

Нарциссический гнев – особый «вид» агрессии. Он возникает в ответ на то, что кто-то или что-то посмел вторгнуться в «идеальный», «эксклюзивный» личный мир, так тщательно организованный вокруг собственной персоны.

Если вы от кого-то слышите слишком частые претензии по поводу нарушения его «личных границ» и «личного пространства», впору задуматься, не с нарциссом ли вы столкнулись (это, конечно, не обязательно, но вероятно). А уж нарциссический гнев не щадит никого!

Кстати, в отличие от тотального стыда, нарциссы не особенно озабочены чувством вины. Это ещё один пример различий между данными эмоциями. Действительно, как же может быть виноват тот, кто всегда прав и прекрасен!

Конечно, я обобщаю. В смысле, что все люди разные. Но в целом представителям этого психологического типа нужны усилия, чтобы принять на себя вину и ответственность за собственное поведение. А это возможно, если нарциссическая личность научится учитывать других людей, а не только пользоваться ими.

Кстати, отчасти это является индикатором успешности психотерапии – когда нарцисс начинает беспокоиться о ком-то кроме себя.

«Мы долгое эхо друг друга»

Всё, возможно, было бы более-менее оправдано, если бы нарцисс сам ни в ком не нуждался по принципу «Я плюю на людей, но не возражаю, когда они плюют на меня». Но проблема в том, что он горячо нуждается в человеке, который безоговорочно принимал бы его. Собственно, все мы в этом нуждаемся. Однако в данном случае отношения должны быть особыми. Нарциссом нужно любоваться, поддерживая его самооценку. Но не каждый согласен становиться таким «нарциссическим расширением». Да и не у каждого получится.

Типичный пример - знаменитая сказочная ситуация «свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи … я ль на свете всех милее…» ну и далее по тексту. Принимающая сторона должна быть подобна зеркальцу, беспрекословно отражающему нарциссическую прелесть.

У мифологического юноши Нарцисса для этого была нимфа Эхо. Которую он, конечно, не оценил, и которая в итоге от всего этого погибла. Нарцисс похож на вампира, высасывающего из жертвы жизненную силу (кстати, мифическая Эхо не умерла, и именно иссохла, утратила тело).

Каждому нарциссу нужна своя эхо. Однако как только сказочное зеркальце начинает реально «докладывать правду» (как его об этом и просили), оно тут же впадает в немилость.

Что же происходит с таким правдивым зеркальцем? Ну, во-первых, оно испытывает на себе всю мощь нарциссического гнева. И обесценивания – другой черты, очень ярко выраженной у данных личностей.

Дело здесь не в нарциссизме как таковом, а в защитном механизме идеализации объекта. Этот механизм тоже свойственен всем. Но у нарциссов он приобретает особый размах. Чем сильнее идеализация, чем сильнее была привязанность, тем сильнее будет последующее обесценивание: «Я разрушаю всё, что мне дорого» (не помню, кто это сказал, кто-то из литературных персонажей).

Вопрос не в том, будет ли обесценивание, а в том, когда оно будет. И виноватым назначат, конечно, несчастного объекта бывшей привязанности (Эхо должна умереть, у неё просто не остаётся выбора).

Нарцисс и пустота

Я написала, что нарцисс нуждается в человеке, который безоговорочно принимал бы его. Хотела сначала написать банальное: «принимал бы его таким, какой он есть», но в том-то и проблема - а какой он есть?

Этого и сами нарциссы часто не знают. Вопрос «кто я?» для них не философский, а насущный, который они решают каждый день. Собственно, правдивому зеркальцу отражать по большому счёту нечего (вампиры в зеркалах не отражаются).

В блоге «Чувство вины и стыда» я писала о таком сценарии как неподтверждение - когда мысли и чувства человека не находят поддержки у окружающих людей, игнорируются, словно его как личности не существует. Будущие нарциссы изначально сталкивались с подобным отношением. Зачастую оно исходит от таких же нарциссических родителей, для которых ребёнок – лишь средство, расширение их поковерканных личностей.

Когда к тебе с детства относятся так, словно тебя нет, ты в итоге и сам не знаешь, существуешь ли. А когда все твои действия недостаточно хороши, у тебя не вырабатывается адекватных критериев оценки. В итоге – незнание, непонимание себя: что я люблю, какой я, за что меня можно любить, чего я хочу?..

Нарциссу всё время приходится как бы «подтверждать» себя через окружение. Отсюда – самоутверждение на фоне (и посредством!) других. Но внутренне такой человек словно пуст. Есть лишь понимание того, что он «какой-то не такой». Неудивительно, что возникает злоба и зависть к тем, кто подобных проблем не испытывает – к более свободным, самодостаточным или просто более спокойным людям. А кто в такой ситуации не озлобился бы?..

Возможны ли диагностика и коррекция?

Как утверждают психоаналитики, этот внутренний «пробел» - пустота – чувствуется во время сеансов. Аналитик тоже становится тренажёром для нарциссического эго, ещё одним объектом для самоутверждения. А уж какое шикарное обесценивание его ждёт!..

Сами аналитики при работе с такими клиентами отмечают скуку, а также ощущение раздражения и бессмысленности происходящего – побочный эффект от отражения пустоты.

В психодиагностике нет метода, способного однозначно уловить нарциссический характер. Учитывая, что существует масса тестов на типологии, характерологические черты и акцентуации! Остаётся судить лишь косвенно.

Есть версия, что в небезызвестном тесте MMPI о нарциссизме может сигнализировать одновременное поднятие показателей по шкалам паранойи, гипомании и иногда психопатии (6, 9 и 4-я шкалы соответственно). Но, в принципе, такое сочетание может говорить о чём угодно. Может и шкала депрессии быть приподнята (у нарциссов, созревших для психологической помощи, депрессия нередка).

Иногда лучше начинать путём исключения. Например, установить, что это не обсессивно-компульсивный и не истерический характер (об этой разнице можно почитать у психоаналитика Н.Мак-Вильямс в её «Психоаналитической диагностике»).

Думаю, здесь надо смотреть «по совокупности». Всё-таки, на мой взгляд, в диагностике лучше всего опираться не на тесты, а на историю межличностных отношений и их переживания: историю идеализаций и обесценивания, привязанностей, обид и уходов. И стыда. Важна структура самооценки (если уж говорить о тестах), а также реакции человека на свои жизненные успехи и неудачи: как он их объясняет, где располагает локус ответственности. Ну, это на мой взгляд :))

Многие авторы упоминают, что для исцеления нарциссу нужно научиться заботиться о ком-то, кроме себя. Хотя эта идея очень размыта и звучит банально, для нарцисса она имеет совершенно конкретное (если угодно, прикладное) значение. «Другой» является для нарцисса как источником боли, так и источником выздоровления. Но в реальности пусть исцеления очень долог, и успех не гарантирован.

Тому, кто столкнулся с нарциссом, могу посоветовать две вещи.

Первое – убедиться, что вы имеете дело именно с нарциссическим человеком, а не нарциссической защитой, возникшей в ответ на сложную ситуацию. Это все случаи угрозы самооценке, точнее - самоуважению (разница есть).

Второе. Если вы всё же решились строить отношения с нарциссом, не забывайте о бедной Эхо. Не пытайтесь исправить такого человека (если только вы не гений психотерапии). Нарциссическое обесценивание может ударить очень больно, где вы не ожидали. Повторять судьбу несчастной нимфы вовсе не обязательно.