вторник, 10 сентября 2019 г.

Нарцисс, но не цветок

Тема нарциссизма - продолжение блогов про стыд и вину. Тема сегодня весьма актуальна. Но, как мне кажется, мы иногда не вполне оправданно используем ярлык «нарцисс» по отношению к людям. Несмотря на кажущуюся прозрачность, нарциссизм не так прост, как может показаться.


Кто-то назвал наше время «эпохой нарциссизма». Во всяком случае, явление это очень распространено. Не надо быть психологом, чтобы заметить людей, обладающих особым эгоизмом, самовлюблённостью, снобизмом, завистью, стремлением использовать окружающих. В общем, список нарциссических качеств жутковат (даже становится обидно за нежный цветок с таким названием).

Но, конечно, это не вся правда о нарциссической личности. Всё-таки с патологическими крайностями, описанными в классификаторе болезней (см., например, в DSM про нарциссическое расстройство), мы сталкиваемся нечасто. Диапазон нарциссических проявлений в обычной жизни всё же не так страшен и не так узок. Что, кстати, затрудняет диагностику, и мы рискуем заподозрить нарциссизм там, где его нет. В обыденной жизни мы часто поступаем именно так: обзываем «нарциссом» человека только за его эгоистичное поведение или увлечённость своей внешностью. Но для диагностики характера этого недостаточно.

Литература по теме обширна. В этом блоге я хочу описать только те черты, которые кажутся интересными (и ключевыми) лично мне. Это гнев и стыд, склонность к обесцениванию, а также знаменитая нарциссическая «пустота». И, возможно, получится сказать пару слов в защиту обладателей данного характера.

Личность или защита личности?


Чтобы не навешивать незаслуженный ярлык, важно разводить нарциссический характер и защиты. Я буду говорить дальше о характере («нарциссизм», «личностный склад» или «тип» буду использовать здесь как синонимы).

Подобное защитное поведение, свойственное всем людям, независимо от их личностного склада.
Все мы иногда «взбрыкиваем», когда чувствуем неуважение в свой адрес по принципу: «Я вам что?! На смех дался что ли?!» Мы не прочь похвастаться своими достижениями. Мы считаем себя вправе рассчитывать на «самое лучшее» (особенно за свои деньги). Все мы периодически капризничаем, придираемся и попадаем под очарование слогана «ты этого достойна». А уж как некоторые из нас переживают за сломанный ноготь!.. На чужие же ногти нам по большей части плевать.
Кстати, всё сказанное касается в равной степени обоих полов.

Зависть, обесценивание того, что ещё недавно нам было дорого (в более мягком варианте – разочарование), гнев в ответ на чужое пренебрежение… - это «человеческое слишком человеческое». Но лишь у нарциссов эти особенности составляют ядро характера.

Характер – это психологический инструмент, с помощью которого мы взаимодействуем с окружением. Нарцисс не просто ситуативно защищается. У него такой характер, так он взаимодействует с миром. Т.е. с нами.

Стыд


Я посвятила несколько блогов вине и стыду. В частности, различиям между ними. На мой взгляд, разница между этими двумя эмоциями нигде не видна так чётко, как у нарциссической личности.

Нарциссические особенности характера часто описывают через разрыв между идеальным и реальным Я (о чём я упомянула в этом блоге). Личностный идеал настолько недостижим, что погоня за ним превращает жизнь в постоянное недовольство собой и разочарования. Это оборотная сторона данного характера (т.н. «негативный нарциссизм»), принуждающая страдальцев заниматься самобичеванием не меньше, чем самолюбованием.

Представители данного типа, по меткому выражению Дж.Холлиса, словно «живут с содранной кожей». Они сверхчувствительны к внешним сигналам, быстро улавливают чужое отношение и не прощают «обидчиков».

Для нарциссов характерен вечный страх несоответствия, страх показаться смешными и некомпетентными. Из-за этого они капризны и придирчивы к окружению, пытаясь иметь дело только «с самым лучшим» (ну, чтобы гарантированно не опростоволоситься). Поразительно, но нарциссы часто застенчивы (так сказать, «внутренне застенчивы»).

Положительным моментом такого подхода иногда становится требовательность к себе на грани перфекционизма, способность достигать значимых результатов и быть лучшим в своей области.

Но самому нарциссу это редко приносит удовлетворение. Любой косой взгляд в его сторону может его демотивировать и снова ввергнуть в пучины стыда. Сам нарцисс способен одним словом, одним пренебрежительным взглядом обнулить достижения другого человека, но всегда готов, что так же обнулят и его.

К такому обнулению они привычны с детства. Выращивание нарциссов по большей части происходит в атмосфере постоянного оценивания и обесценивания. Будущим нарциссам приходится соответствовать чужим требованиями, изначально – родительским. При этом их достижения почти всегда недостаточно хороши. Хвалят нечасто, зато часто стыдят и задирают им высокую планку достижений, не спрашивая их мнения.

Стыд и страх стыда – переживания, преследующие нарциссов всю жизнь. Иногда, чтобы выжить и не сойти с ума, нарциссам приходится переворачивать свои ощущения с ног на голову, по принципу защитного механизма образования реакции. И в итоге мы получаем не «депрессивного» и затюканного, а холёного, эгоистичного и самовлюблённого субъекта. Строить с таким человеком отношения очень тяжело, но для него эти защиты - вопрос выживания. К сожалению, они помогают лишь временно (от себя убежать можно, но недалеко и ненадолго).

Гнев


Нарциссический гнев – особый «вид» агрессии. Он возникает в ответ на то, что кто-то или что-то посмел вторгнуться в «идеальный», «эксклюзивный» личный мир, так тщательно организованный вокруг собственной персоны.

Если вы от кого-то слышите слишком частые претензии по поводу нарушения его «личных границ» и «личного пространства», впору задуматься, не с нарциссом ли вы столкнулись (это, конечно, не обязательно, но вероятно). А уж нарциссический гнев не щадит никого!

Кстати, в отличие от тотального стыда, нарциссы не особенно озабочены чувством вины. Это ещё один пример различий между данными эмоциями. Действительно, как же может быть виноват тот, кто всегда прав и прекрасен!

Конечно, я обобщаю. В смысле, что все люди разные. Но в целом представителям этого психологического типа нужны усилия, чтобы принять на себя вину и ответственность за собственное поведение. А это возможно, если нарциссическая личность научится учитывать других людей, а не только пользоваться ими.
Кстати, отчасти это является индикатором успешности психотерапии – когда нарцисс начинает беспокоиться о ком-то кроме себя.

«Мы долгое эхо друг друга»


Всё, возможно, было бы более-менее оправдано, если бы нарцисс сам ни в ком не нуждался по принципу «Я плюю на людей, но не возражаю, когда они плюют на меня». Но проблема в том, что он горячо нуждается в человеке, который безоговорочно принимал бы его. Собственно, все мы в этом нуждаемся. Однако в данном случае отношения должны быть особыми. Нарциссом нужно любоваться, поддерживая его самооценку. Но не каждый согласен становиться таким «нарциссическим расширением». Да и не у каждого получится.

Типичный пример - знаменитая сказочная ситуация «свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи … я ль на свете всех милее…» ну и далее по тексту. Принимающая сторона должна быть подобна зеркальцу, беспрекословно отражающему нарциссическую прелесть.

нарцисс, но не цветок

У мифологического юноши Нарцисса для этого была нимфа Эхо. Которую он, конечно, не оценил, и которая в итоге от всего этого погибла. Нарцисс похож на вампира, высасывающего из жертвы жизненную силу (кстати, мифическая Эхо не умерла, и именно иссохла, утратила тело).

Каждому нарциссу нужна своя эхо. Однако как только сказочное зеркальце начинает реально «докладывать правду» (как его об этом и просили), оно тут же впадает в немилость.
Что же происходит с таким правдивым зеркальцем? Ну, во-первых, оно испытывает на себе всю мощь нарциссического гнева. И обесценивания – другой черты, очень ярко выраженной у данных личностей.

Дело здесь не в нарциссизме как таковом, а в защитном механизме идеализации объекта. Этот механизм тоже свойственен всем. Но у нарциссов он приобретает особый размах. Чем сильнее идеализация, чем сильнее была привязанность, тем сильнее будет последующее обесценивание: «Я разрушаю всё, что мне дорого» (не помню, кто это сказал, кто-то из литературных персонажей).

Вопрос не в том, будет ли обесценивание, а в том, когда оно будет. И виноватым назначат, конечно, несчастного объекта бывшей привязанности (Эхо должна умереть, у неё просто не остаётся выбора).

Нарцисс и пустота


Я написала, что нарцисс нуждается в человеке, который безоговорочно принимал бы его. Хотела сначала написать банальное: «принимал бы его таким, какой он есть», но в том-то и проблема - а какой он есть?

Этого и сами нарциссы часто не знают. Вопрос «кто я?» для них не философский, а насущный, который они решают каждый день. Собственно, правдивому зеркальцу отражать по большому счёту нечего (вампиры в зеркалах не отражаются).

В блоге «Чувство вины и стыда» я писала о таком сценарии как неподтверждение - когда мысли и чувства человека не находят поддержки у окружающих людей, игнорируются, словно его как личности не существует. Будущие нарциссы изначально сталкивались с подобным отношением. Зачастую оно исходит от таких же нарциссических родителей, для которых ребёнок – лишь средство, расширение их поковерканных личностей.

Когда к тебе с детства относятся так, словно тебя нет, ты в итоге и сам не знаешь, существуешь ли. А когда все твои действия недостаточно хороши, у тебя не вырабатывается адекватных критериев оценки. В итоге – незнание, непонимание себя: что я люблю, какой я, за что меня можно любить, чего я хочу?..

Нарциссу всё время приходится как бы «подтверждать» себя через окружение. Отсюда – самоутверждение на фоне (и посредством!) других. Но внутренне такой человек словно пуст. Есть лишь понимание того, что он «какой-то не такой». Неудивительно, что возникает злоба и зависть к тем, кто подобных проблем не испытывает – к более свободным, самодостаточным или просто более спокойным людям. А кто в такой ситуации не озлобился бы?..

Возможны ли диагностика и коррекция?


Как утверждают психоаналитики, этот внутренний «пробел» - пустота – чувствуется во время сеансов. Аналитик тоже становится тренажёром для нарциссического эго, ещё одним объектом для самоутверждения. А уж какое шикарное обесценивание его ждёт!..
Сами аналитики при работе с такими клиентами отмечают скуку, а также ощущение раздражения и бессмысленности происходящего – побочный эффект от отражения пустоты.

В психодиагностике нет метода, способного однозначно уловить нарциссический характер. Учитывая, что существует масса тестов на типологии, характерологические черты и акцентуации! Остаётся судить лишь косвенно.

Есть версия, что в небезызвестном тесте MMPI о нарциссизме может сигнализировать одновременное поднятие показателей по шкалам паранойи, гипомании и иногда психопатии (6, 9 и 4-я шкалы соответственно). Но, в принципе, такое сочетание может говорить о чём угодно. Может и шкала депрессии быть приподнята (у нарциссов, созревших для психологической помощи, депрессия нередка).

Иногда лучше начинать путём исключения. Например, установить, что это не обсессивно-компульсивный и не истерический характер (об этой разнице можно почитать у психоаналитика Н.Мак-Вильямс в её «Психоаналитической диагностике»).

Думаю, здесь надо смотреть «по совокупности». Всё-таки, на мой взгляд, в диагностике лучше всего опираться не на тесты, а на историю межличностных отношений и их переживания: историю идеализаций и обесценивания, привязанностей, обид и уходов. И стыда. Важна структура самооценки (если уж говорить о тестах), а также реакции человека на свои жизненные успехи и неудачи: как он их объясняет, где располагает локус ответственности. Ну, это на мой взгляд :))

Многие авторы упоминают, что для исцеления нарциссу нужно научиться заботиться о ком-то, кроме себя. Хотя эта идея очень размыта и звучит банально, для нарцисса она имеет совершенно конкретное (если угодно, прикладное) значение. «Другой» является для нарцисса как источником боли, так и источником выздоровления. Но в реальности пусть исцеления очень долог, и успех не гарантирован.

Тому, кто столкнулся с нарциссом, могу посоветовать две вещи.
Первое – убедиться, что вы имеете дело именно с нарциссическим человеком, а не нарциссической защитой, возникшей в ответ на сложную ситуацию. Это все случаи угрозы самооценке, точнее - самоуважению (разница есть).
Второе. Если вы всё же решились строить отношения с нарциссом, не забывайте о бедной Эхо. Не пытайтесь исправить такого человека (если только вы не гений психотерапии). Нарциссическое обесценивание может ударить очень больно, где вы не ожидали. Повторять судьбу несчастной нимфы вовсе не обязательно.


Комментариев нет:

Отправить комментарий